BERRIES AND CREAM

Cortesía de Mordrag.

Granopús y otros cuentos para niños

Hoy voy a compartir con ustedes algunas fábulas extraídas de Granopús y otros cuentos para niños, por U. Buntu, Editorial Dacagah, 1983. Esta es la primera de ellas:

Dice que había un cerdito enfrascado, quien por su curiosidad había metido el hocico donde no debía (léase el lecho del Granjero Baraka) y ahora se hallaba distribuido en varios envases de diversos tamaños y colores. Y aunque su peñuza más diestra estaba en un tarro aceitunero flotando en formol y sus gónadas hacían un espectáculo, estruendoso cuanto menos, desde un bol etiquetado "ésta es para Analecta, la señora de Gusufrido Pijacorta, que gran necesidad tiene", su espíritu estaba intacto, y no había sido enfrascado todavía.

Fue así como movió los recipientes, centímetro a centímetro, con amor y paciencia, en dirección a la ventana del granero, con la esperanza de ver las estrellas una vez más. Pucha, pensó, es de día, pero  ¡qué lindo día para un asado! y movido por este pensamiento, arrojó los tarros, platos, boles, tuppers, ziplocs, floreros, coladores, termos, bandejas, pavas, cafeteras, tazas, tazones, tubos de ensayo, paneras, cocteleras, frascos, botellas, copetines, frasqueras, redomas, morteros, mamushkas, hervidores, envases, ollas, ceniceros, mezcladores, sartenes, saleros, platones, cacerolas, fuentes, copas, matraces, vasos, baldes, escupideras, teteras, pintas, jarras y jarrones en que estaba distribuido, por la ventana, y todo su cuerpo mutilado recayó sobre la parrilla en que el Viejo Wankitole estaba asando un zapato, para el presunto goce de la familia, que muy numerosa y muy conocedora de las penurias de la vida era, pues sus ancestros eran ases en la disciplina de escatimar recursos, o "amarretar", como quien dice.
Y desde ese día conocemos los placeres de comer chancho a la parrilla, gracias al sacrificio de aquel valeroso cerdo burgués.

Moraleja: si te dice que sos una diosa, que sos única y que te ama, es porque todavía no entregaste el rosquete.

A ver Rubén, cambiá el casette de lado. Dale, metele que estamos al aire. Eso. Bueno, ahora dale play porque sino voy hasta allá y te coj...

En una buhardilla no muy lejos de allí, pero en una galaxia distante, Granopús pavea con sus amigos, Febril Gacebo, Baratín de Gucha, Ñuñ, El Mulo, Miss Flavio y una caja vacía de jabón en polvo al mayorista que habían encontrado en las vías del perrocarril. Comentaba Granopus sobre el moco que se había extraído el pasado martes cuando El Mulo sintió en su cerebro una perturbación:
"ahijúna, detecto un animalejo"
Dijo Febril: "te confieso que me has dejado perplejo"
a lo que Miss Flavio: "en el culo tengo pendejos"
y Ñuñ: "el idioma italiano muy bien manejo"
Baratín de Gucha recuperó el hilo: "acaso la criatura ésa, es un conejo?"
"no es tal cosa, sino un lagarto viejo"
y la caja de jabón en polvo declaró: "".
Todos estuvieron de acuerdocon la caja y pronto comenzaron a perseguir la lagartija. Ésta ingresó a una caverna del tamaño de una potranca en etapa embrionaria. Ñuñ, la muy sucia, comenzó a tragar tierra, y lo hacía con tal maestría y devoción que poco tiempo transcurrió hasta que el hueco fue grande como para albergar un buquebús alemán. "Marchad, lacayos!" dijo Granopús y se comió el puño de una VIDA. Avanzaron en hilera por el túnel, teorizando sobre si encontrarían algo más que sangre en el inodoro al dia siguiente, por haber estado masticando botellas de vidrio esa misma mañana.
Un pedazo de carbonilla cayó a sus pies. "Aquí debe haber negros" comentó Baratín de Gucha, que mucho sabía del tema. Internábanse en las hondidades de la cueva y cosas más extrañas continuaban sucediendo. Ñuñ, por ejemplo, tropezó con lo que creyó que era un jugador de la selección, y no muchos metros más para allá, Granopús atestiguó un Río Sena que huyó rápidamente por un pasadizo. El mismísimo Bilbo Bolsón venía corriendo de unos orcos, pero se desinfló y cuando lo inspeccionaron de cerca, era un tatuaje en la entrepierna de Gandalf el Cobalto (todavía le faltaba práctica para ser Gris). Corrieron de espaldas más y más profundo, mientras un pasacassetes de crochet narraba en forma de haiku todo lo que sucedía...

Barba quemada
huíd, jóvenes cartón
quiero mi pizza.

Un puño más allá
esquivad los nudillos
flamenco idiota.

Marrón axila
calzones con pororó
preposición.

A, ante bajo
con contra de desde en
aaarrrrrrrre :$

Así cantaba el dichoso aparejo, mientras todo el mundo empezaba a desdibujarse y convertirse en un mal chascarrillo de los sentidos. Tomad cualquier historia corta de Borges, trizad las páginas e intercambiad las páginas, las líneas, las palabras, y aún eso tendrá más coherencia que lo que sucedía en aquel momento. Hacia el final, y mientras un tarro de entre comillas le absorbía la peineta, Granopús alargó una desviación tangencial en pro de macarrón, y no sin un esfuerzo ravioláceo acarició una dulce peladilla de manteca moscovita que para donde un pantalón. 2000 mililitros de insulina, horas de diálisis, un triple bypass y una colonoscopía de yapa (porque la Dra. Catorce dijo ya que estamos, no?) Granopús despertó del coma alcohólico.

Y la moraleja es: cruzarse de vereda si viene un negro es ser cauto, no cagón. Y otra más: nunca uses lentes por la calle, porque ven los vidrios se les cruzan los cables, y te tratan de robar el autoestéreo.

Uno chiquito para el camino, y dejense de joder que ya estoy trabajando en un spinoff (es verdad).

Pedro Polvofácil era el guardia de la garita de seguridad del pórtico de Zarizyn. El pueblo había sido anexado ya a la República Cosaca que dominaba la zona septentrional de Rusia. Luego de una serie de altercados que tenían que ver con toquetearle la flauta al capitán del equipo de rugby, Svet Muñecovsky, se lo había asignado a esa posición, y su unico deber era avisar a todo el pueblo de la venida del ejército imperialista. Cierta noche Pedro estaba aburrido (ya iba por la quinta), y se dijo: "vamos a jugarles una treta a estos naboletis". Hizo sonar el cuerno, tocó la campana de alarma y puso a cocinar unos huevos. A continuación comenzó a gritar a todo pulmón "VIENE EL LOBO IMPERIALISTA, ALLÍ EN LA DISTANCIA SU EJÉRCITO ADVIENE COMO UNA OLA DE TERROR Y OPRESIÓN, ESCONDAN A LOS NIÑOS Y LAS JERMUS! VIENE EL LOBO, EL LOBO IMPERIALISTA".
Al cabo de todo el alarde, y cuando finalmente se avivaron que no había ningún lobo imperialista, los pueblerinos fueron a buscar a Pedro, quien se revolcaba en el piso ahogándose con carcajadas: "ja ja ja, tontos, verdaderamente escondieron a los niños y las jermus! Qué inteligente eres, Pedro, y qué mala pasada les has jugado a la gente de Zarizyn! ja ja ja!"
A Pedro se lo cogieron y lo quemaron en la horca por hijo de puta.

Moraleja: nunca dejes los huevos en la sartén, nunca sabes cuándo una turba enardecida puede venir a cogerte y quemarte en la horca por hijo de puta.

Este postA va dedicado a Anónimo, que nos ilumina siempre desde su anonimato, y que si no se hubiera puesto nervioso en los comentarios del postA anterior yo nunca hubiera terminado de escribir esto.

Bodyshot

ELECTRIC 6 - Bodyshot (HD)

Podríamos pensarlo como un nuevo jingle de Yoleihu? Seh, por que no. Los tiempos cambian.

Tails from Manchesta: vólium 1.

La Señora Sexagesimal de los Vientos se balancea amablemente sobre un huevo. Un piturrí azul le habla de las profecías de las Esfinges, los planes de los Abetos y los cada vez menos pelos en la nariz del Mardigrás.
El conocimiento es como la energía en Woodwood, no se crea sino que se transforma, y para que la Señora Sexagesimal de los Vientos aprenda esa información, otros seres deben perderla. Este fue el caso de Clemente, la libélula ausente, que de repente dejó de saber cual era el sentido de la vida. Desafortunadamente, era el único ser vivo que conocía esa respuesta. No pasó mucho tiempo hasta que Clemente se topó con el susodicho interrogante, y en ese momento una pequeña duda nació en su diminuto abdómen.
Confundido y sumido en cabilaciones profundas, clemente se llevó por delante a Sir Cal de Endario.

Tails from Manchesta: vólium 2.

Bruno, el gavilán montañés le tenía ganas a Dick, el petirrojo. Lo persiguió por todo Camulodunu lanzando frases venezolanezcas, tales como "ió conozco tu zecreto, joán ramón!". Al final Dick se cansó de hacerse el difícil y voló derecho hacia un arbolito de Navidad, que se prendió fuego en el acto.
Clemente la libélula indigente, mientras tanto, empezaba a sentir el peso de la duda sobre su fágil exoesqueleto.
UhuhuHuHuHUHuh, pegó, re pegó, re pegó, re pegó, dijo Sir Cal de Endario. Al instante el "re pegó" se contagió a un grupo de hippies que almorzaba una ardilla en las afueras de la aldea, y estos, movidos por la urgencia fumancheril, se aspiraron todas las lechugas, todas. Jorge, el rebanador oficial de lechugas, entonces, tenía todos los motivos de la tierra para asesinar a Cal de Endario, en Camulodunu, donde los valientes se pellizcan los pezones entre sí para determinar su valentía.

11 dimensiones

Acá va mas o menos lo que yo entiendo de física cuántica:

1. La primer dimensión solo puede ser vista como una línea, no podés salir de esa línea. Viajas para atras o para adelante.
2. La segunda es el plano. Ahora no solo viajás para atrás y adelante sino que también hacia los costados.
3. La tercera es el espacio. Si la segunda dimensión fuera un papel de diario y hubiera una hormiga caminando por encima, podríamos curvarlo de forma tal que la hormiga se salga por un borde y entre por el opuesto. La hormiga viajó en la tercera dimensión, pero no se dio cuenta; para ella, sigue viajando para adelante. Ta?
4. La cuarta es el tiempo, y somos hormigas, porque no podemos ver a lo largo de esta dimensión, solo podemos ver la intersección que nos ocupa, es decir el presente. Al igual que la primera dimensión, podríamos plantearla en forma de línea.
5. Si la 4ta dimensión puede ser una línea, podemos imaginar una quina dimensión que plantea versiones laterales a esa línea, o ramificaciones. Lineas de tiempo paralelas entre las cuales nos estamos moviendo constantemente al realizar desiciones.
6. Supongamos que quisieramos ir a un mundo donde somos millonarios. Habría que viajar por la 5ta dimensión? No, habría que volver al pasado (4ta dim), y cambiar los sucesos para que nos lleven a ser millonarios, y ahí sí. Pero en realidad, si pensamos la 4ta y 5ta dimensiones como la 1ra y la 2da, podríamos doblar el papel de diario sobre el cual estamos caminando y simplemente aparecer en el mundo alternativo donde somos millonarios. Estaríamos viajando por la 6ta dimensión.
7. De la misma forma que tomamos las primeras 3 dimensiones como un punto en la 4ta dimensión, ahora tomemos las anteriores 6 como un punto en la 7ma. Ese punto contiene todas las posibles lineas de tiempo de nuestro universo, desde su creación hasta sus posibles destrucciones. Ese punto es el infinito. En la 7ma dimensión podemos imaginar una línea recta entre dos o más infinitos, que serán diferentes entre sí dependiendo de su origen. El nuestro, suponemos, empezó con el Big Bang.
8. Ramificaciones de caminos entre infinitos, igual que lo que era la 5ta para la 4ta.
9. Una nueva dimensión que permite desaparecer de un punto de las 8 dimensiones anterior y reaparecer en otro, como la hormiga desaparecía de un extremo de la hoja para aparecer en otro.
10. Nuevamente tenemos que comprender todas las posibles combinaciones de todas las dimensiones recién explicadas como un punto. Ese punto está en la 10ma dimensión. Ahora, sin embargo, no podemos imaginar otro punto para trazar una línea, porque ya concebimos todas las jerarquías existenciales, es decir, cómo se hace para tener más que un infinito de infinitos?

Todo eso lo aprendí de este amable señor. Ahora me gustaría proponer una onceava:

11. La dimensión de la pelotudez alcanzable por los medios en la República Conchuda de Argentina. Las infinitas variaciones de brazadas agónicas que generan los medios para atrapar un simple atisbo de atención, una pendejésima de rating. Los niveles de bajeza a los que se cae son inimaginables, y son tan impredecibles y cataclísmicos que necesitan una dimensión para sí mismos. De otra forma no se puede explicar el comportamiento de aparente azar: un día tenés que comprar Yerba Taragüí, al otro ves gente oscura en harapos con una anemia galopante y una picazón salvaje en la ingle, al otro día te pasan al conjunto de cumbia enanil Los Grosos mientras intentás comer, al otro día Don Carlos blanquea a todos los albañiles mientras logra salvar el boliche, y más tarde Mirtha se entrevista con el cadáver de el hermano gemelo de Bioy Casares, hacen 34º centígrados en la Ciudad de Buenos Aires, salimos 1 a 6 con Bolivia, nuevos estudios vinculan el consumo de yogur con el deterioro progresivo del portón que da a la calle. La oposición va ganando y las Tropas Nacionalistas borraron a Escandinavia del mapa, no se pierda la Expo Agro y comprá el nuevo disco de American Idol que ayuda a tus defensas naturales y está fortificado con Eñe Casil Defensis Plus, para que tus chicos crezcan fuertes y sanos en un país que se va a pique.

Para pensar, eh.

Un atisbo momentáneo de la prueba definitiva de Dios

Dos negros esgrimiendo sendas cañas de pescar en miniatura frente a un inodoro, con la esperanza de cazar un tereso para la cena.

Eso es todo, ese es el post.